PTFTNP

Já pensou se os filmes infantis,,,

2008-12-09T20:01:00.003-02:00

...ensinassem pras crianças como a vida realmente é?

Vida de Inseto por exemplo. Veja que lindo

Imprensa Marrom I

2008-12-08T18:25:00.005-02:00

Vamos lá a mais uma noção de jornalismo.
Jovem fica surda após beijo do namorado na orelha.

"Uma jovem chinesa perdeu a audição do ouvido esquerdo após um beijo apaixonado do namorado"

Beijo? Foi um chupão foda, claro. Ou patybeijo deixa surdo agora? O cara deve ter sugado o tímpano dela e jogado fora depois.

"O casal, da província de Guangdong, disse ter ouvido um estalo durante o beijo. (...) Cerca de uma hora depois, eles foram a um hospital onde receberam o diagnóstico."
Estalo? Uma hora pra ir no médico? Resolvido o mistério. Estavam é trepando loucamente, óbvio.

"Ainda segundo o especialista, a mulher será tratada e deve recuperar a audição gradualmente nos próximos dois meses."
Já o cara nunca mais vai ~~chupar uma grelha~~ beijar a namorada de trauma.

Aguardem a próxima!

______________________________

(sim, vestibular de jornalismo dia 14)
(sim, enquanto meu concorrente está estudando, eu estou aqui blogando)

Enem 2007

2008-11-15T08:56:00.004-02:00

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino."

"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo."

"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola."
E de ir pra escola, tiveram?

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar."

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba."

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana."
Sarneamento dos pobres seria tipo aplicação das teorias do Sarney? Isso me pré-ocuparia.

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia."

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro."

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam."
Que dó.

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos."

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando."
Sabe como é... vieram as putas, depois a sífilis...

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."
Pagãos filhos da puta...

"A capital da Argentina é Buenos Dias."

"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs."

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
LoL! Fag

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes."

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas."

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas."
Sol filho da puta...

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central."
O seu Minicana, e a tua república, como vai?

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet."
Tipo um CD do Yeah Yeah Yeahs. Pornofonografia...

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly."

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar."
Marinha filha da puta...

"A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes."
Marília de Dirceu ~~filha da~~ puta...

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos."

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba."
Ao mesmo tempo em que praticavam tiro ao álvaro.

"Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente."

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"

Google distorcendo o Espaço/Tempo (again!)

2008-11-08T20:35:00.002-02:00

Enem 2008

2008-11-05T12:12:00.004-02:00

"o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
uma percussão mundial é tipo um Olodum indígena?

"A amazônia é explorada de forma piedosa."

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
/Miss Colorado

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
Aí me vem Guimarães Rosa, faz a mesma coisa e é gênio.

"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."

"Espero que o desmatamento seja instinto."

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
Gent, é muita emoção...

"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."

"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."

"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
/Tutankamon

"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

"Explorar sem atingir árvores sedentárias."

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
Diversas fezes se interessam pela amazônia.

"Paremos e reflitemos."

"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
Ae, posso devastar? Pode. Firmão!

"Retirada claudestina de árvores."
Claudete, pára de tirar árvores, porra!

"Temos que criar leis legais contra isso."

"A camada de ozonel."

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
E essa resposta está sendo comentada por uma que tem.

"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
Vem cá: o Mãozinha da Família Addams tinha coração?

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
Aposto o que quiser que esse vai prestar jornalismo.

"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."

"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

"O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório."

"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

"Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
Ele quis dizer: a)Merchandising b)Mexeriqueira c)Maracatu

"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
Foram... foram.

"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
Um cemitério arrumado?

"A fiscalisação tem que ser preservativa."

"Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora."

Vingança, VINGANÇA!!!

2008-10-23T15:06:00.007-02:00

P.S. (pré post): Não, nenhuma dessas coisas fui eu que fiz, não tenho tempo. Roubei desse perfil que não conheço. Aliás, dá até pra ver melhor no orkut...

Google distorcendo o espaço/tempo

2008-09-04T13:56:00.001-03:00

"É rapidinho..."

2008-09-03T17:12:00.008-03:00

(título alternativo: Coisas idiotas randômicas que se transformariam em post se eu tivesse mais paciência de desenvolver minha criatividade)

* Se candidato a governador fosse (quem vão ser os candidatos? Maiores informações em Parte do Problema! Ou não), minha primeira proposta seria duplicar a Péricles Belini. Aquela rodovia tem mais carros que a Anhanguera (é verdade, segunda feira eu andei nas duas).
Vocês são pobres, nunca foram pra Europa, mas lá mal tem pedágio, aqui é cinqüenta pau até São Paulo. Agora... coloca um Porsche naquela rodovia e vê se o carro anda. Capaz de recolher as rodas e você ter que levá-lo.
Ou o Sr. Ferdinand Porsche sai do túmulo pra tomar o carro de você, te deixar a pé e ainda te dá uma multa pra você aprender a não ser tonto.

A foto foi tirada no exato momento em que Mr. Porsche soube, em seu túmulo datado de 1951, que iria aparecer no PTFTNP.

* Jogar tênis com o Federer deve ser a coisa mais chata do mundo. O cara não erra, não tem expressão, faz você correr o jogo inteiro, não muda de tática... mas você é humano, você corre, você é que não aguenta.
Tirei essa conclusão ontem. Tá passando o GrandSlam dos EUA. Assistam.

Na foto: Federer feliz, comemorando seu 3º Wimbledon seguido.

* Querendo ver o show da Madonna e tá sem dinheiro? Chora inconsolavelmente depois que SandyJunior acabou?? Tá afim de dar uns pega no Keanu Reeves e não pode, já que o original é gay??? SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Chutaê qual dos Charles Bronson é o verdadeiro e qual é o fake:

A verdadeira motivação do Marketing

2008-08-27T19:16:00.007-03:00

Daí que eu sempre gostei de filme de terror, mas nunca tive medo. Quando criança adorava o Brinquedo Assassino, até fiz um roteiro alternativo pra 2358575168ª seqüência da série:

"O pesadelo Chucky agora retorna
com o membro da família mais tenebroso...

...A SOGRA DE CHUCKY!"

Ok. Daí eu sem nada pra fazer na net rodando por notícias irrelevantes, descubro que há algo pior que Chucky (e eu não estou falando da defesa do Santos). MAÍSA, a musa, lançará boneca QUE FALA!!!

"Why so serious?"

Dizem que ela falará oito frases relacionadas com o programa, e que custará coisa de 60 reais. Corre na boca miúda que ela ainda arrota, soluça, tropeça, canta e dança.
Bora escolher as nossas 8 frases pra boneca da Maísa???

1º "Pode colocar... na bunda?"
2º "Opa, to bêbada"
3º "Habilidade, HABILIDADE, H4B1L1D4D3!"
4º "Amarelo cor de sol ou azul cor de nuvem?"
5º "O quê? O quêÊêêÊÊÊ?"
6º "Playstachon! Playstachon! Playstachon!"
7º "Meu querido, eu sou cantora!"
8º "Eu sou apresentadora de primeira classe"

Assim por diante...

PS 1: certeza que vem com uma faca dentro dela. E quando você apertar o botão pela 666ª vez ela gira a cabeça 180º e vomita sopa de ervilha.
PS 2: continuo querendo um exemplar pra amarrar na coleira na frente de casa.

Depois de ler os posts do PTFTNP...

2008-08-20T22:57:00.003-03:00

Clique na figura abaixo
sem medo de vírus:

Post consecutivo.

2008-07-28T02:11:00.007-03:00

Introdução teórica:

Daí que ta bombando mundo afora uma briga feia: "Relativismo Cultural x Direitos Humanos". Os direitos humanos são um conjunto de direitos básicos, propostos pelo homem a favor do homem. Coisa da ONU...vamo lá: "Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade.", entendeu?
E o Relativismo Cultural é aquele lance, a gente acha estranho comer cachorro, os indianos acham estranho comer vaca. A gente acha estranho cortar o clitóris com vidro quebrado e lâmina cega no meio do deserto, eles acham estranho mãe solteira que trabalha e cuida dos filhos.

Questionamento:

Tá, e que que um blog voltado pra comédia tem a ver com isso? Nada!
Bom, pelo menos até um monte de gente de terno, com salários altos, e mais uma grana conseguida no jeitinho brasileiro, juntar e resolver fazer uma lei ai. Dá mesma forma que os direitos humanos universais vão contra o relativismo cultural, qualquer outro conjunto de leis pode ir.

Demonstração prática:

ONDE JA SE VIU LEI SECA NO BRASIL? Não, sério!

Situação 1:
Brasileiro1: E ai, bora tomar uma cerva, mó solzão!
Brasileiro2: Onde? Não tem nenhum lugar aqui perto.
Brasileiro1: No Bar do Zé, tem também o espetinho e a padoca.
Brasileiro2: Não dá pra ir a pé, e se a gente for de taxi não sobra nem pro amendoinzinho.
Brasileiro1: Maldita lei seca.

Situação 2:
Brasileira: Pô amorzinho, faz tempo que a gente não sai. Vamo pra algum lugar.
Brasileiro: Vamo sim. Pizza ou comida japonesa?
Brasileira: O quê me interessa é o depois (pisca e morde o lábio).
No restaurante
Brasileiro: Garçom, me vê uma pizza meia calabreza meia quatro queijos.
Garçom e Brasileira: E pra beber?
Brasileiro: OO
Brasileira: Amoooor, vamo pedir um vinhozinho. Pra esquentar! (pisca e morde o lábio enquanto roça a perna do namorado/marido/noivo)
Brasileiro: Vê um vinho pra ela e um suco pra mim, ja usei Listerine hoje, um copo e eu to fudido.

Situação 3:

Brasileiro1: O dia foi foda hoje hein.
Brasileiro2: Foi sim, o patrão tava com a macaca.
Brasileiro1: Cervejinha e um bilhar antes de ir pra casa jantar?
Brasileiro2: Você fica sem beber pra dirigir pra mim? Passei numa blitz ontem mesmo!
Brasileiro1: Maldita lei seca!

Situação 4:

Brasileiro dono de bar ou afins: É Sergião, só você mesmo pra ser fiel. O resto sumiu tudo...tudinho. Olha só, 'tá sobrando mesa, cerveja, a pinga ta cheia.
Sergião: É que eu ando de bicicleta.
Brasileiro dono de bar ou afins: Maldita lei seca!

PS: Sergião é um nome fictício.
PS2: Não são questionadas nesse post mortes no trânsito. Se os números diminuirem é porque o número de carros em circulação vai diminuir, por motivos óbvios.

Surtos econômicos...

2008-07-28T01:52:00.005-03:00

Depois da febre de pizzarias, depois da febre das locadoras, depois da febre dos espetinhos, a nova febre que bomba Votuporanga são as Igrejas. Hoje quem quer começar um negócio, não faz pizza, aluga filmes ou vende espetinho e cerveja barata, hoje quem quer começar a fazer dinheiro em Votuporanga vende a palavra do senhor.
Não, sério! Tentaram re-abrir o CinemaCentral, faliu antes de completar um mês. Hoje o lugar é uma igreja evangélica.
E daí vem a conversa:

P1: Pô, to com umas economias aqui. 'Tô pensando em virar empresário. Abrir um negócio só meu e virar patrão. Sabe?
P2: Verdade né. Ja pensou em abrir uma Igreja?
P1: Boa! O duro é ficar decorando a biblia.
P2: É só terceirizar o pastor, tem muita gente com experiência ai na praça.
P1: Realmente. Complicado é conquistar um rebanho lucrativo né. O mercado 'tá saturado.
P2: É. Mas ninguém é de ferro, faz uma igreja que pode tudo. Tudo mesmo. As que tem por ai proibem de se raspar, cortar cabelo. Tem umas que proibem de ver televisão! É só liberar geral e falar que Jesus é legal.
P1: Mas se puder fazer tudo vão falar que é Igreja Católica, crente adora falar mal de católico.
P2: Ih! Católica não hein. É franquia, tem que dar dinheiro pra central. Fica lá no Vaticano. Sabe?
P1: Vida dura. Acho que eu vou usar essa grana pra me candidatar e comprar uns votos. Aproveitar que é ano de eleição né.
P2: Melhor coisa que você faz!

Conecção PTFTNP + ENSPDP!

2008-07-10T21:17:00.004-03:00

Hoje é dia mundial da pizza!
=D

Para comer descobrindo qual seria seu nome de ator/atriz pornô.

Ou, se preferir, seu nome de DragQueen. Nem precisa de links não, é só escolher um nome de cachorra fêmea qualquer e colocar o segundo nome da sua rua. Se tiver um nome só, vai ele mesmo...

Não entendo Santos

2008-07-04T22:31:00.004-03:00

Bom, até entendo, mas ninguém vai me convencer de que é uma cidade.

Dois meses e meio já, parece bem menos. Vou embora no final de julho, com a sensação de que Santos é um grande cenário.
A praia é dura, suja e maltratada. Exatamente como a Globo. Certeza que aquilo nem é areia, é umas juntas de madeira lá cobertas de terrinha. O mar é falso, a água nem é água, deve ser que nem aquela gelatina que Cecil B. DeMille usou no "Os dez mandamentos", só que com um pouco mais de óleo. O povo lá não usa esteiras, porque a areia é dura. Nem guarda-sóis, provavelmente com medo de terem que indenizar o criador do cenário todo.

As lojas não te atendem bem. E as vezes lembram alguma coisa Stanley Kubrick até. Na primeira semana fui comprar pão e ouvi do meu lado o diálogo:
Cliente: "Tem pão?". Atendente desanimada: "Tem... =(".
Pouco tempo depois, mais uma conversa:
Cliente: "Eu queria cartões de telefone, você tem?". Atendente sorrindo: "NÃO TEM!! =D".

Explica?

As pessoas do restaurante se parecem com elenco de apoio. Sempre comem as mesmas coisas, sempre estão no mesmo lugar, e se você correr pro shopping elas vão estar lá! Sabe como é, são poucos os figurantes. As vezes eu acho que tudo é só mais um The Truman Show. Se alguma Alfa Centauri cair na minha cabeça, juro que construo uma jangada e remo até chegar na África. Ou no Acre, tanto faz.

Vou ficar feliz só em 2012, quando o mundo acaba. Em Santos acho que não vai acontecer nada, além da cidade ficar preta e começarem a subir os créditos. Vai ser interessante a gente saber quem eram afinal os atores principais, e quem foi o filho da puta do roteirista que colocou um rato no banheiro.

É o fim.

Não entendo Festa Junina

2008-07-04T21:56:00.005-03:00

Junho acabou, firmeza, o padre seria meu único post de hoje, firmeza também. Mas tem dois que eu sou obrigado a colocar.
É até bom agora, já que o mês não existe mais, e até ano que vem todo mundo já vai ter esquecido desse post.

NÃO ENTENDO FESTA JUNINA.

Tem coisa mais ridícula, cafona, feia, do que festa junina? Papel picado em forma da bandeira do Nepal, obviamente conseguidos em campos de trabalho forçado utilizando mão de obra infantil (leia-se "escola").
Aliás, alguém já viu uma festa junina fora das escolas? Alguém em sã consciência faria uma festa pro Chico Bento sem poder contar com o público cativo (de "cativeiro", "sequestro", não de "cativar") de infinitos pirralhos sem gosto próprio?

Erro. Os pirralhos tem gosto próprio. As mãs é que não tem. Fala pra mim um único elemento que curta passar carvão na cara, vestir um chapéu ridículo com trancinhas ou usar roupas xadrez? Só as mães gostam. Tiram fotos, mostram pras amigas, pregam em retratos nas paredes, quando o filho tiver cinquenta anos vai visitar a velha e VAI passar vergonha por aquele passado negro. Negro mesmo, porque se procurar bem, ainda vai ter pedaço de maquiagem no ouvido ou carvão preto no queixo.
E pra quê, minha gente? Pra quê? Pra tia apresentar a classe dos pirralhos, eles ficarem dez minutos se arrumando pra dançar, colocarem uma música terrível no rádio, darem duas voltinhas no palco, mães aplaudirem e fim. Mas não pense que é rápido, são no mínimo nove classes fazendo A MESMA COISA. O terceiro colegial (chama isso ainda?), achando que vai inovar, faz que homem veste roupa de mulher e vice-versa. Travecões dançando quadrilha. Deprimente.

Exemplo de quadrilha.

E as comidas? Nada daquilo você comeria fora de um ambiente hostil no mês de junho. Doces de... sei lá, reza a lenda que são de batata, ou de arroz, mas poderia ser de jabba, the hutt que ninguém perceberia. Pipoca é outra coisa que eu não entendo, e quando aparece o pipoqueiro com aquele carrinho, pior ainda.
Cocada merece uma linha especial. Tem a cocada de coco branco e a de coco queimado. No começo da festa tem as duas, mais pro final, só sobra a de coco queimado. Seria porque povão gosta da branca e acaba com ela primeira? Óbvio que não. É porque tudo aquilo é feito em lugares abertos, e vai juntando poeira, o doceiro que não lava a mão vai mexendo toda hora naquilo que encarde, aí tem que mudar de departamento.

Mas o doceiro não tem culpa. Quem merece a morte mesmo é o cara que inventou de misturar gengibre com vinho e água quente.

É o fim.

Fudeu...

2008-07-04T21:44:00.005-03:00

...acharam o padre.

E que voltem as piadas!
Preview:
Hoje é 4 de julho.
(cinco minutos pra alguém inventar qualquer bobagem com o Independence Day)

"O rebocador Anna Gabriela estava operando..."
(oi?)

Foi encontrado perto de uma plataforma da Petrobrás.
(merchandising?)

Nada, entretanto, vai ganhar disso:

Em 2008 ninguém rala! O Darwin é nosso! =D

Reclamações sobre a falta de sensibilidade desse post aqui: freaknm@gmail.com.

[edit on]
Mal deu tempo de postar já me mandaram essa foto por e-mail com o título: "última foto do padre".

É, tá foda ser humorista no Brasil...
[edit off]

O fardo de ter um fusca azul.

2008-06-29T13:07:00.005-03:00

Voltando pra casa, indo pra escola, indo almoçar. Todos nós, os pedestres ja vimos, ouvimos e, na maioria das vezes, sentimos a brincadeira do fusca azul.
A situação é a seguinte. Você ta andando na rua, o tal veículo passa e você da um soco na pessoa que está perto de você. Só se devolve o soco quando aparece outro fusca azul.
Agora eu imagino, como seria ter um fusca azul? Não, sério! Você anda por ai, vai pagar uma conta, buscar uma marmita, levar o filho na escola, e ve no seu caminho as pessoas se batendo. E pior, se batendo por sua causa!
Se um dia eu comprar um fusca, ele vai ser preto, como o da música. Mas azul nunca.
Paz e amor!

Nostalgia

2008-06-23T21:44:00.003-03:00

Saldades do tempo em que éramos setenta milhões de técnico de futebol, e a grande maioria melhor que o Dunga. Tá foda ser humorista (somos?) num mundo em que 180 milhões de piadistas disputam temas infames. Vocês lembram de um dos primeiros posts aqui desse blog, aquele de como não se deve contar piadas? Pois é. Fomos imitados.

E a coisa vai piorando. Em agosto começa o horário político, e talvez essa proximidade tenha feito com que eu voltasse a postar no "Parte do Problema". Políticos são humoristas natos.

Daí a gente faz o quê? Tenta mudar de rumo, tenta falar de... sei lá, futebol. Se eles roubam nosso lugar, vamos roubar os deles! Uma troca justa.
Eu tentei, juro. Era pra ser engraçado. Era pra eu ser o grande piadista do futebol, lotado de comentaristas polidos e simpáticos, ou de ufanistas que bradam que "não foi pênalti, caralho!". Ia ser grande, todos iam me imitar. Um dia haveria discussões sobre o "humor alaniano" nas teses de mestrado.
Tudo em vão. Estava tudo pronto para minha estréia, o post tava quase sendo enviado, AÍ ME VEM O SANTOS E PERDE DE QUATRO A ZERO NA VILA???

Os melhores riffs da história...

2008-06-23T12:35:00.005-03:00

Você ouve aquela musica e pensa "Como esse cara foi tão filho da puta de conseguir fazer um riff tão fudido de bom. Caralho!"
Enfim..vamos aos primeiros que me ocorrem

Esse pode até não ser o melhor, mas é o mais clássico. Convenhamos!

Tá, ta bom! Eu sei que não é o tema. Mas acho a Marcha Imperial muito mais do mal (até rima). Muito boa. Alias, o também genial tema do Indiana Jones foi composto por esse mesmo filho de uma rapariga!

Fugindo dos filmes. Esse riff de introdução me arrepia. Até a Xuxa copiou. Ontem no Concurso Garota Fisav "Final Countdown" tocou. Tá em todas!!! É foda!

Mais óbvio que esse, só dois desse. Smoke on the Water!!!

Aaaaah...o amor!

2008-06-17T14:14:00.003-03:00

Publicar postagem

Ahhh..o frio!

2008-06-17T14:10:00.003-03:00

Banho quente faz mal pra pele e pro cabelo, tomar banho gasta água, tomar banho no frio é ruim.
Isso me leva à máxima: "Banho agora, só em Dezembro!"

Parabéns, Sport

2008-06-12T20:54:00.003-03:00

Parabéns. Não, sério, parabéns. Devemos admitir a derrota, o Corinthians jogou mal pra caramba.

Parabéns também porque agora, depois de cento e três anos de história, o Sport, em campeonatos nacionais, se igualou ao Gil.
(O Gil, pra quem não lembra, é aquele que jogou no timão lá por 2002, 2003, revelado no Parque São Jorge, que saiu em 2005 quando Tevez chegou).

1 Brasileiro
O do Gil foi em 1998, eu lembro muito pouco, era bem novo, uma final fenomenal (na época em que tinha finais) com gols de Edílson e de Marcelinho Carioca. Dida era o goleiro do Cruzeiro, num time lendário com CINCO ZAGUEIROS. Não estranharia se fosse considerada a melhor defesa de toda a história da competição.
E o título do Sport? Bom, não foi beeeem um Brasileiro, já que houve aquela zona da Copa União, e Inter e Flamengo se recusaram a jogar com a CBF fazendo tanta besteira como fez naquele ano. Sobrou pro Sport e pro Guarani jogarem a final. E olha que exemplo de companheirismo: depois do jogo terminar empatado e ir pros pênaltis, depois de onze cobranças pra cada lado, assim, DECIDIRAM EMPATAR A FINAL. Os dois dividiriam o prêmio. Lindo, não? Gil ficaria com lágrimas nos olhos.

1 Copa do Brasil
É, confesso. Muito mais gloriosa a vitória do Sport, que derrotou o Corinthians. O Gil venceu só o Brasiliense, uma vitória e um empate. O jogo mais legal mesmo foi o anterior, contra o São Paulo, e antes dele o Vasco, olha, que nem vocês!

1 Brasileiro série B
Bom, o Gil não tem um título da série B, mas tem um mundial, serve? Sabe como é, é a primeira vez que a gente cai. O Sport, que já caiu seis, teve muito mais chances de vencer.

Sério, parabéns.

Tirando a parte que deixa o Alan bravinho...

2008-06-11T23:07:00.002-03:00

Corinthianismos à parte...vamos à minha observação:

Hélio dos Passos

Afora isso, vamos aos próximos...

Cordel do Fogo Encantado!

2008-06-08T17:48:00.005-03:00

Me encantou!

Fez chover!

Da nem pra falar, quanto mais pra faze piada!

Movimento punk, véi!

2008-06-01T16:25:00.002-03:00

(postado originalmente na "A Favor do Sistema")

Música de rebeldia punk dos anos 70:

Música de rebeldia punk dos anos 80:

Música de rebeldia punk dos anos 90:

Música de rebeldia punk dos anos 00:

2008-05-24T16:28:00.003-03:00

Homenagem PTFTNP a Parada Gay:

Drogas pesadas 2

2008-05-22T22:07:00.004-03:00

(não, ela não usa drogas pesadas. Mas é irmã do Mikael).

Nada que aparece na mídia...

2008-05-11T19:08:00.004-03:00

Foge das piadas...

- Por que os travestis de Ronaldo Fizeram escândalo?
R: Porque eles queriam 10 mil cada pra ficarem quietos e o Ronaldo só tinha "treis pau" na mão!

- O quê é que passa na rede sem fazer gol?
R: A Isabela

- Por que a Isabela/Izabela/Izabella/Isabella usava Linux?
R: Porque ela tinha medo de Windows

Ta...agora, por que é que ninguém lembra da CPI dos cartões, do dossiê e da dengue?
Eita Brasil viu?!?!

Drogas pesadas

2008-05-11T17:55:00.001-03:00

Velho diálogo sobre Adão e Eva

2008-05-02T18:09:00.006-03:00

"Fim de Semana em Joinville"

Mikael: ...ah, mas em São Paulo tinha muito mais emos.
Alan: É, e esses são bem menos emos. Lembra aquele casal que a gente viu no Santa Cruz? O moleque parecia uma menina, e a menina era gorda e feia, com cara de homem. Filosoficamente não deixa de ser uma inversão de valores...
Mikael: Já está viajando.
Alan: Não, é verdade, olha, a energia feminina de um casal emo vem do gênero masculino, e a energia masculina do feminino. Não dá pra não dizer que não existe equilíbrio. Dalai Lama ficaria orgulhoso. E não é viagem.
Mikael: Não é. Isso está certo.
Alan: Mas do que você está falando?
Mikael: Aqueles emos eram dois homens.
Alan: ...

"Gal, seu cabelo tava lindo"

2008-04-27T11:35:00.004-03:00

...já pode parar de perguntar.

Virada Cultural

Cesária Évora
[negões randômicos cantando músicas africanas]
Gal Costa
Sá, Rodrix e Guarabira
[carinhas randômicos tocando tremelin e falando coisas nada a ver]
Mutantes

O show da Cesária Évora foi fenomenal. Ninguém lá conhecia nada, mas todo mundo pulou. Gal Costa falava do cabelo o tempo todo, e só tocou músicas conhecidas, só ela e um tio com um violão. Tá, eu esperava um pouco mais de ação, sei lá, mas foi um bom show.
Isso no palco da São João. Depois a gente desceu pro Teatro Municipal e foi assistir um show do Sá, Rodrix e Guarabira que iam tocar músicas de um CD, só valia músicas daquele CD. Tipos que eles tocaram o "Passado, presente e futuro", o primeiro e mais foda. Tem "Hoje ainda é dia de rock", "Azular", "Zeppelin" (essa música eles abriram o show, e falaram que nunca tinham tocado em público. Foda, não?). O bis foi "Casa no campo", "Caçador de mim" (é, aquela mesma do Milton Nascimento) e "Espanhola". Legal. Mas tinha uma galera irritante na platéia. Poxa, Teatro Municipal é diferente, não é pra fazer zona. Isso é só no palco principal...

Bem, então voltamos pra São João pra ver Mutantes. Teve briga, teve galera empurrando... mas o show foi bom. Sim, esse é o meu único comentário sobre o show da melhor banda de todos os tempos. Bom. Eles tocaram uma inédita, chama "Mutantes Depois". Quem baixar, mande pra gente!

Bom, essa foi a virada cultural minha e do Buru. Estou muuuuuuuuito cansado. Boa noite ^^

"Eu prefiro as curvas da estrada de Santos..."

2008-04-14T20:19:00.005-03:00

Mentira. Eu prefiro os peitos da Mika Kano.

Daí que animação está cansando. O personagem é um rato cheio de bolas, ou uma raposa cheia de pêlos (tem acento ainda?) fofos, ou outras coisas infantis. Nessa semana, ou nesse fim de semana, a coisa legal que aconteceu foi só minhas aulas no Mãos Unidas lá de São Paulo. Tipo, se vocês acham que o Chibiko é (era?) um mini-Alan, esperem até conhecerem o Marcelo. Esse até eu confesso que se parece comigo... Imagina que terrível? Mais de uma pessoa no mundo que curta "Violonista no Telhado" e a humanidade não suportará.

Mas um dia as curvas se acabam, e na estrada de Santos eu não vou mais passar, só pra ver jogo na Vila Belmiro, no máximo. Porque ir pro Guarujá eu vou por Cubatão.

Já os peitos da Mika Kano, estes sim, são eternos...

Primeiras impressões de Santos

2008-04-09T20:02:00.003-03:00

Moro longe da Vila Belmiro, e essa era a única coisa que seria legal em Santos. A cidade é suja, feia e o "maior jardim do mundo" é longe demais pra ir a pé (o que é igual a cinco ou quatro quarteirões. Tipo que não tenho tempo de nada aqui.], só trabalho).
Arranjei um PC e vou postar raramente =)

Bom, o alojamento também é uma droga. Não sei bem o endereço até hoje (procurem um mapa aéreo de Santos, é bizarro), mas certeza que fica perdo da casa do Pedrinho. Tem um pirralho no visinho que deve ser filho do Galvão Bueno que narra tudo o que faz. "Mãe, estou brincando!", "Mãe, estou correndo na sala", "Mãe, vou pegar a bicicleta, estou pegando a bicicleta, peguei a bicicleta!". O que me faz pensar que é a casa do Pedrinho é que milhões de pirralhos entram na casa e pegam a mesma mania!
(Agora escrevendo vejo que não faz o menor sentido. Bom, as duas da madrugada faziam)

Algo que me faz pensar que estou enganado é o cheiro dali. Fede. Fede muito. Mas também Santos inteira é assim... milhões de insetos, ratos, baratas, tem lacraias que moram no banheiro, bezouros que tomaram posse das lâmpadas do prédio e aranhas que estão ganhando na justiça o uso capião da despensa da casa. Tirando os pernilongos total flex, que aqui ou é dengue ou febre-amarela.

Culpa do prefeito. Porra, uma cidade portuária sem controle de pestes?

Bom, acho que volto mais cedo do que esperava.

Ao menos voltei a fazer posts reflexivos que contam minha vida. Lembram do primeiro, no flog PTFTNP, sobre a fila do banco?
PTFTNP não segue tendências. PTFTNP as faz. \o/

Último post morando em São Paulo

2008-04-06T20:02:00.004-03:00

Talvez eu volte a morar aqui, vai saber, e posto mais.
O que importa é que daqui a oito horas estarei num ônibus em direção a Santos.

Foi assim (pra quem pediu maiores explicações): no começo de 2007 eu começei um curso de desenho animado na AAAD. É uma escola onde os melhores alunos são contratados por um estúdio, a LightStar, cujos donos também são donos da escola. Eu acabei meu curso em fevereiro, e embora tenha que entregar umas coisas ainda, fui chamado na quinta feira passada (dia 03/04/2008) pra uma "entrevista".

Peguei o ônibus a meio dia e meia (meio?) junto com o Danilo (não o Danilo Rando, que vocês conhecem), porque nós dois iríamos na entrevista. Cheguei lá uma hora depois debaixo de uma chuva absoluta, hipoteticamente interminável. Logo na rodoviária eu fui picado por uma abelha, portanto se qualquer coisa escrita aqui não condizer com a sua noção de realidade, fique com a realidade e descarte minha narrativa. Não sou alérgico, mas tenho parentes que são. Então o veneno fez efeito rápido e meu pescoço (fui picado no pescoço) ficou vermelho na hora.
Pegamos um ônibus pra av. Pedro Lessa, que deve ser parente do Ivan Lessa (ou não).
Chegamos num lugar ermo e andamos mais algum tempo. Comprei dois guarda-chuvas, os dois furaram com a tempestade, cheguei completamente molhado com uma pasta de desenho na mão. A pasta estava seca, mas tanto faz, porque a tia nem me pediu.
Só entrei lá, conheci o estúdio e combinamos de ir segunda feira pra lá. e eu vou =]

Fim.

Tem mais um post que eu queria guardar aqui. Já postei no Rabiscado de Caneta uma vez, e salvei com o texto original.

Com esses acho que acaba a série "Proibidões do Alan".
Ou não.

Aula de Inglês:
1 - Modulo básico.
Verta para o inglês:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Resp.: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch?

2 - Modulo avançado. Verta para o inglês:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Resp.: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Repita as duas frases em voz alta.

Aulas de Alemão
Devido ao grande sucesso das nossas aulas de inglês Rabiscado de Caneta, estamos lançando agora nossas aulas de alemão Rabiscado de Caneta.
Aos que tiverem interesse, a língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos irregulares, podem aprendê-la rapidamente, sem dificuldades. Tem até um exemplo ilustrativo Rabiscado de Caneta.

Há um livro de história e psicologia, publicado em Dortmund, que fala dos usos e costumes dos aborígenas australianos, os "Hotentotes" (em alemão "Hottentotten").

Conta o livro, que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela(Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Em alemão, para simplificar, essas jaulas são chamadas "jaulas cobertas com tela" (Lattengitterkotter) e quando possuem em seu interior um canguru, chamamos o conjunto de "jaula coberta com tela com canguru" (Beutelrattenlattengitterkotter).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mulher (Fraulein) hotentote (Hottentotterfraulein), mãe de um garoto surdo e mudo(Stottertrottel). Essa mulher, em alemão, chama-se "Hottentottenstottertrottelmutter" e seu assassino é chamado, logicamente, "Hottentottenstottertrottelmutterattentäter".Na história em questão, os aborígenes o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram-no numa jaula coberta com tela, onde já havia um canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). Mas, acidentalmente, ele escapou (o Attentäter, não o Beutelratten). Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentotes gritando:
- Capturamos um assassino! (Attentäter)
- Qual?? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - replica o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta com tela? (estranha o chefe dos Hotentotes).
- Sim - responde, ofegante, o aborígene. O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que haviam capturado o Beutelrattenlattengitterkotterhottentotterstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).

Assim, através deste exemplo claro e simples, podemos ver que aprender alemão é facílimo, o que simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse e determinação.
A terceira língua é sempre mais fácil de se aprender. Portanto, com os cursos de Inglês e Alemão, sua vida está feita!

Mais fotos velhas

2008-04-06T10:47:00.003-03:00

Tipo assim galera... amanhã eu vou me mudar pra Santos. MORRAM DE INVEJA, porque eu vou trabalhar perto da praia, morar perto da praia e do trabalho e entrar no trabalho só as nove da manhã (acordar cedo? Pra quê?).
O que quer dizer que eu vou postar com freqüência muito, mas muuuito menor aqui no blog, e no outro também.

Por enqaunto só mais fotos velhas, provenientes do mesmo lugar de onde as outras vieram...

Proibidões do Alan X

2008-04-04T20:01:00.003-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Respostas de uma sexóloga neurótica:
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com um amante.

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Manda pra cá que eu testo pra você.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Tire a roupa.

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Quem era mesmo galinha nesta história?

Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
Já usou desentupidor de pia?

Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir.

Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem>está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!

Tá...

2008-04-04T00:08:00.003-03:00

Tá, a camisa ficou firmeza, mas era pra ser só comemorativa, precisava jogar com ela??
(Corinthians 2 x 0 Fortaleza)

(rolou até um balé improvisado)

É nessas horas que eu agradeço o Palmeiras conseguir ter um uniforme pior que o nosso. Tipo que a camiseta roxa é válida como camiseta normal, é até bonita, mas aquele marca-texto palmeirense nem numa rave clubber eu usava.
Agradeço também o São Paulo existir.

Inspirado na minha prova...

2008-04-03T14:14:00.004-03:00

De matemática de amanha. Vou mandar todo mundo se foder!
É, se foder! Porque essa p&(*#&!(*(&!(#&(*!#!*#)(!#
_________________________________________________________

FORA DO AR

Horror Show

2008-04-01T16:37:00.005-03:00

O meu outro blog, o Parte do Problema, empatou com esse em postagens, e olha que ele tem bem menos de um mês. São setenta e uma postagens no outro, setenta e duas aqui, contando com esta. Isso quer dizer duas coisas:

1º Merchandising.

http://partedoproblema.blogspot.com/
http://partedoproblema.blogspot.com/
http://partedoproblema.blogspot.com/
http://partedoproblema.blogspot.com/
http://partedoproblema.blogspot.com/
http://partedoproblema.blogspot.com/

2º Estou me dedicando mais ao outro blog do que a esse. Isso quer dizer que aqui vou postar só tranqueiras que encontro na net (não muito diferente de lá, que posto tranqueiras que encontro no mundo político...).

Dois vídeos de terror. Ainda não consegui definir se é fake ou verdade =}
Vejam com as luzes acesas xD

Mais do pior vídeo do mundo

2008-04-01T12:15:00.005-03:00

Daí que depois do meu pior vídeo do mundo, apareceu o Thiago com esse:

PS: o novo layout do blog será azul, amarelo e rosa, com florzinhas e bixos azuis estranhos.

Vocês que decidiram... Oo'

História do PTFTNP

2008-03-31T12:37:00.006-03:00

PTFTNP, o que vem a ser Pê Tê Efe Tê Ene Pê?
A sigla é de "por que todo o flog tem nome pequeno", que deveria ser P"Q"TFTNP, mas o nome não pegou. Ficou uma frase, e não uma pergunta. Tanto que o endereço do extinto flog não admitia a interrogação.

O PTFTNP surgiu na casa do Victor, no computador do Victor há algum tempo atrás, uns dois ou três anos (provavelmente mais), resultante da fórmula Jeuken + (Falta do que Fazer), exemplificada no quadro a baixo:

O logo do blog fui eu que fiz. E também fui eu quem depois mudou pra blog, que chamava "Rabiscado de Caneta" (de boa, eu achei o nome mais criativo do que PTFTNP. Eu criei PTFTNP e o Jeuken o Rabiscado de Caneta), depois mudamos de novo pra PTFTNP, o Blog.

O logo se perdeu.
Alguém o quer de volta?

(PS: descobri que muita gente entra e não comenta. Pô, gente, vamucomentá!)

Proibidões do Alan IX

2008-03-31T12:33:00.003-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Mais alguém lembra dessa foto? =]
Processos judiciais nos coments abaixo.

Proibidões do Alan VIII

2008-03-26T14:55:00.005-03:00

(É, não acabou! Alan abre seu arquivo de e-mails)

Um coala estava sentado num pinheiro, curtindo um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
"E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?"

O coala disse: "Queimando um. Suba aqui"
A lagartixa subiu no pinheiro e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala num pinheiro, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse: "Ei! Você aí em cima!"

O coala olhou para baixo e disse:

"PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!"

Tinham dois presidentes voando...

2008-03-24T20:51:00.003-03:00

Um disse "Presidente não voa!" e caiu...
E o outro disse "Eu resolvo isso com uma medida provisória" ...e então, esse presidente sem um dedo continuou voando...

O pior vídeo do mundo

2008-03-21T13:56:00.004-03:00

Sério. Tirem as crianças da sala, desligue o monitor e jogue a caixa de som na rua.
ENCONTREI O PIOR VÍDEO DO YOUTUBE.

É sério.

Oremos.

PTFTNP analisa a Páscoa

2008-03-18T09:52:00.003-03:00

(Por Luiz Fernando Veríssimo)

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem.. é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo.
- É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explicatudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor,sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- Que dia ele morreu? - Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês? - (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Proibidões do Alan VII

2008-03-14T11:23:00.004-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Reclamando da Praia Grande? De Ubatuba? Caraguá? Santos? Bertioga? Guarujá? Então vai pra Coréia!!

Proibidões do Alan VI

2008-03-13T09:12:00.004-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Fotos abaixo das Cataratas Vitória, na África Austral (no sul, mané!), uma queda de 128 metros.
A piscina só fica de boa de setembro a dezembro.

Bora lá?

Proibidões do Alan V

2008-03-12T11:57:00.004-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Essas fotos são de pão. Você comeria?
PS: ficaí a dica pros chás góticos da Marcella ^^

Proibidões do Alan IV

2008-03-11T12:48:00.003-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Concurso de xanas molhadas!

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Continue rolando a página.

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Continue...

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Alguém devolve meus 5 minutos de vida que eu perdi postando isso?

Proibidões do Alan III

2008-03-10T15:21:00.003-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

Filosofia de Boteco

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos"

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas"

"Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado"

"Homem feio é igual à ventania: só quebra galho"

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"

"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo..."

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido..."

E viva o boteco!!!

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Que merda... ¬¬'

Proibidões do Alan II

2008-03-09T09:56:00.003-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

HOMEM X MULHER

Regras de Convivência

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são: 1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; 2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; 3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; 4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; 5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não, está...Azar!!

Crise Masculina

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!!!

Traição por Justa Causa

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
- Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
- As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
- Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.
- Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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q

Proibidões do Alan I

2008-03-08T10:33:00.004-03:00

(Alan abre seu arquivo de e-mails)

A maldição do Feijão.

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando
chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para
comemorar seu aniversário!!!

Isso é mesmo verdade...

2008-03-05T14:36:00.002-03:00

Foi escrito...está la!
Agora que sou membro (Ui), tenho de ler tudo antes de começar a agir...
Vamos ao que interessa:

"...A Wikipédia não é uma sociedade secreta

A Wikipédia não é uma sociedade secreta.Não há uma organização secreta por trás
da Wikipédia, nem personagens obscuros manipulando o projeto. A comunidade é constituída por pessoas comuns que se interessam em participar e criar uma enciclopédia de livre acesso para a sociedade. Antes de levantar suspeitas contra uma ou mais pessoas, procure entender o funcionamento e as normas da Wikipédia. Isso certamente facilitará seu entendimento e diálogo com o restante da comunidade. Por vezes, grupos de interesse procuram se envolver no projeto para manipular votações e informações de determinado artigo, mas a rigidez das normas do projeto e o desprezo da comunidade quanto a esses comportamentos conseguem afastar esses gêneros de editores. Os interesses da comunidade são de melhorar o projeto, mas não necessariamente correspondem ao seu ponto de vista do que seria melhorá-lo. A comunidade é heterogênea e há uma grande diversidade de idéias. ..."

IUHIuahiushaiushiuahiushaiushuaihsuahaiushuiahsiuahsuiahsiahuishauiHSIUAhsui

Enquanto isso, no lustre do castelo...

2008-03-04T22:03:00.003-03:00

Graças a Buda, Jah, Ala e a todas as entidades espirituais com menos de 5 letras no nome, haverá um bom show na festa a fantasia...
Please experiment Nando Reis...antes, em Rio Preto (cidade que tem até shopis e tilivisão), Gilberto Gil.
Estou entrando no mundo da cultura.
Enquanto isso, vamos de contra-cultura...os bixos-grilos dos Novos Baianos emabalando minha redação que é pra amanha e eu nem comecei!
xD
A todos sem mais o que fazer, que leram...um beijo no cérebro!

Se a roda rolar, a bola deve bolar...

2008-02-27T22:24:00.006-03:00

A já famosa frase de minha autoria no meu blog solo, me fez pensar e imaginar uma bola bolando...

Pesco a piada?
Vou bolar uma piada melhor

Melhor voltar pros posts do Alan...

Voltei a ouvir música cubana

2008-02-27T20:24:00.004-03:00

Frase do dia: "Amigo meu, só meu pinto. A vida toda morando perto do meu cu e nunca me fudeu".

Eu sou da época em que se chamava o ladrão...

2008-02-25T11:06:00.003-03:00

"Confira comigo no replay..."

André Sanches stolen my wallet

2008-02-21T14:31:00.006-03:00

FIII!!! Olha o que me mandaram por e-mail pra eu comprar!!!

25 DVDs do timão,
Camiseta roxa do timão, (tá, é só feminina, mas paguei um pau!)

PS: Chibiko, libera os coments do seu blog!

Ah, e já vão pensando, porque no próximo post vou fazer um ranking das personagens da Disney mais gostosas. Qual é a sua?

Essa é demais!

2008-02-18T09:41:00.004-03:00

Olha, a política no Brasil tá um saco, todo mundo sabe e também já está cheio de jornal. Mas ontem eu estava discutindo essas coisas e vi um artigo onde um carinha diz: "Pera lá! Petista não! Eu sou malufista!".

Firmeeeza, não?
Malufistas querendo se distanciar dos petistas. E por razões ÉTICAS.

Sentiu o mundo acabar?

Seis a zero

2008-02-14T10:56:00.003-02:00

Tudo bem que o Corinthians é o time impulsionador do mercado, tudo bem que todos os outros times entraram em um definitivo estado de irrelevância nacional, e só servem para ser coadjuvante do timão principal, mas três jogos seguidos já é demais, não?
Quarta passada, quarta agora, domingo a tarde... e olha que no domingo tava passando São Paulo e Santos. Aliás, tavam só jogando, porque "passando", só na TV a cabo.

A Globo tá pensando que os outros jogos são pra colocar... na bunda?

Queremos mudar o layout...

2008-02-08T15:47:00.001-02:00

...mas somos preguiçosos.

Para todo mundo que visita esse blog e não deixa recados, a hora é essa! Dê uma sugestão para o tema novo do PTFTNP aqui, depois faremos uma enquete com as mais legais.

Tópico eterno.

Alcoolismo infantil...

2008-02-04T14:37:00.001-02:00

Depois do sucesso da Menina Pastora Bêbada e do Funk da Menina Pastora (que até concorreu ao Mtv Web Hits), agora, Maísa, uma menia de 6 de anos que apresenta o Sábado Animado do SBT está estrapolando os limites do alcool e das drogas. Essas pop stars, cada dia mais novas!!!

Daqui a pouco vão estar entrando em clinica de recuperação e ficando carecas!

Pra não dizer que não falamos...

2008-01-30T00:13:00.001-02:00

Estava eu no MSN divagando com o Gustavo sobre qualquer coisa inútil, e surgiu uma questão importante: o carnaval, independente da putaria generalizada, é um feriado religioso. RE-LI-GI-O-SO! Nada de samba, nada de baianas vestidas com air-bags usados, nada de olodum tocando com seus 2310498325786319854 membros na avenida, nada de coma alcoólico as 4:47 da manhã de quarta-feira (lembram?).

Pois é. Nós, do PTFTNP, de bom coração que somos, vamos seguir de agora em diante todas as recomendações papais.

"Sou cachorra, sou gatinha, não adianta se esquivar..."

"Joga a mão pra cima, bate palma e dá um pulo"

"Abre as asas sobre mim..."

"Bate na palma pra saber que cê tá aí..."

"Tenho um piercing em um lugar misterioso".

"Ressaca da porra..."

O Santos perdeu pra Portuguesa E pro Juventos...

2008-01-29T21:52:00.001-02:00

Também não é piada...

O Santos contratou o Betão...

2008-01-29T21:46:00.002-02:00

E não é piada!

Deixa o verão pra mais tarde...

2008-01-16T15:10:00.001-02:00

Esqueça as frutas, coma muita feijoada e churrasco.

Pra ajudar a esquecer o verão use nosso ar condicionado, a mais nova criação contra o efeito-estufa.

Vide post abaixo do grande Alan.

Calor maldito -____-

2008-01-16T11:30:00.002-02:00

Pedi o top sundae de morango sem cobertura extra no McDonalds, pra sentir o gosto do sorvete deles. É uma droga.

Meu sonho de consumo agora é esse:

Sem mais...
Vou derreter e já volto.

Voltando...

2008-01-14T22:39:00.001-02:00

Depois de quase um mês sem PC, volto a postar.
O Chibiko me mandou esse SPAM. Responderei aqui.

01 - Que horas são?
19:38
22:41

02 - Nome?
R: Alan.

03 - Quantidade de velas no teu último aniversário?
R: Eram duas, tinham carinhas engraçadas e números aleatórios.

04 - Tatuagens?
R: Não tenho, não faria. Só de henna. E Papai-noel não tem nada a ver com isso.

06 - Piercings?
R: Acho digno.

7 - Já foi à África?
R: Não. Dá azar.

08 - Já ficou bêbada(o)?
R: Eu não.

09- Já chorou por alguém?
R: Por mim mesmo.

10 - Já esteve envolvido em algum acidente de carro?
R: Ter provocado algum acidente conta?

12 - Música preferida?
R: Spoon (embora há tempos não ouça...)

13- Cerveja ou Champanhe?
R: Pelo fator social, cerveja. Mas eu não bebo, tanto faz...

14 - Metade cheio ou Metade vazio?
R: Sempre cheio, com garçonetes gostosas de hora em hora.

15 - Lençóis de cama lisos ou estampados?
R: Sei lá... Oo' Vai perguntar isso pra um designer capricorniano?

16 - Filme preferido?
R: Pulp Fiction!

17 - Flor(es)?
R: Prefiro que fiquem na estufa.

18 - Coca-Cola simples ou com gelo?
R: Só gelo.

19- De que pessoa recebeu esse e-mail?
R: Do Chibiko (e do Jeuken há alguns anos atrás...)

20 - Quem dos teus amigos vive mais longe?
R: Tenho um amigo no Paquistão, outro na Austrália.. acho que é esse.

21 - Melhor amigo(a)?
R: Um em cada cidade =)
Ou melhor: todos em cada cidade.

22 - Quem você acha que vai responder a esse e-mail mais rápido?
R: Ninguém. Não é um e-mail, é um post...
Mas eu acho que o Jeuken vai comentar primeiro.

23- Quantas vezes você deixa tocar o telefone antes de atender?
R: O mínimo possível. Também, se ele tocar muitas vezes, eu o quebro! ò__ó

24 - Qual a figura do seu mouse-pad?
R: Não tenho mouse-pad (e sou feliz assim!).

25 - Pior sentimento do mundo?
R: Gripe

26 - Melhor sentimento do mundo?
R: Ganhar alguma coisa sem o menor esforço ou merecimento.
(huaHUAhuaHUAuha mentira, é amor. Mas não teria graça...)

27 - O que uma pessoa não pode ter para ficar com você?
R: Tirando os detalhes anatômicos supra-citados, não pode ter falta de cérebro. É sério. E não quero saber de nenhuma conversa de quem conheçe minhas ex.
=P

28- Qual o primeiro pensamento ao acordar?
R1: Estou atrasado!
R2: Onde estou?
R3: Droga, a puta levou minha carteira!

29- Qual o último pensamento antes de dormir?
R: Maldito Lestat!

30 - Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?
R: Maldito Lestat!

31 - O que você nunca tira?
R: Meu dente do ciso. Mas isso não fica assim... ò___ó

32 - O que é que você tem debaixo da cama?
R: Uma passagem para Nárnia.

33 - Qual a pessoa que talvez não te responda?
R: Corinthians.
(Alou, corinthians? Alou? Xi, acho que caiu...)

34 - Aquele que com certeza vai te responder?
R: Jeuken.

35 - Quem gostaria que te respondesse?
R: Sei lá... Diógenes de Tebas?

36 - Uma frase:
R: "Quando o inferno estiver cheio, os mortos andarão sobre a terra"

37 - Que dia é hoje?
R: 14 de Janeiro (3 dias pro meu aniversário!)

38 - Qual livro vc está lendo?
R: "A História do Ladrão de Corpos - Anne Rice", "Drácula - Bram Stocker", "Guerra e Paz - Tolstoi"... e por aí vai. Sim, eu leio muitos livros ao mesmo tempo.

39 - Uma saudade:
R: De quando eu tinha tempo de sobra...

40 – Características tua:
R: Descobri que sou um filósofo, mas não sou.

.
.
.

Céu: é divertido responter essas coisas ^^
Chibi: pode crêer!
Alan: That's all folks!

(me sinto como se tivesse perdido meia hora de vida)

Férias

2007-12-29T17:05:00.001-02:00

Alan está de férias até o dia 7 de janeiro.

Fotos do Guarujá mais tarde, assim que eu conseguir estorquir a galera que tinha câmera.

Brasil, terra onde português vira indio...

2007-12-18T02:09:00.002-02:00

AAAAH, o verão! Época boa, todo mundo soa, todo jogo da empate, nem cachorro late, todo mundo tranquilo e corado.
Corado, suado, embriagado...tem de tudo.
Indo pra praia, ou não. Piscina ou piscinão. Cerveja e um bundão. Cada um tem o seu verão.
O meu é metade no interior e metade no calor. Calor da praia, Guarujá. Água de côco e cocô na água.
Bom mesmo é o milho cozido, meio duro com manteiga vencida. Ninguém liga, afinal, é verão.
Não tem time jogando, ninguém fica triste porque o mengão perdeu pro timão (ou no caso de 2007 o contrário) só que todo mundo arrisca um futebol na areia, no quintal, até na ceia.
Nosso Natal não tem neve, tem calor, tem mais cerveja que vinho, mais gente falando alto, pedindo pra passar o sal, brigando pela coxa do peru, ou do famoso chester que até hoje não sei o que tem de diferente.
Dai, ainda no verão, vem o Reveillon (que eu só aprendi a escrever o nome ano passado). Todo mundo pagando de chique bebendo Champagne vagabundo (ou não) vendo os fogos achando lindo, até sua vó, seu primo. Todo mundo se abraça, olha que graça, o cachorro se esconde de medo e enfia o bedelho no resto do jantar.
Passa Janeiro inteiro, ainda com o verão...que nesses tempos de aquecimento global, calor infernal, acaba se estendendo até Março. Passa pelo carnaval deixando no histórico um monte de brasileiros doloridos de farra e bebida prontos pra voltar ao trabalho de verdade e pro futebol de cada dia, ou mesmo pras olimpiadas que chegam com 2008...

Bom verão, bom Natal, boas festas...

Alguém....

2007-12-15T12:15:00.001-02:00

Alguém tem um guarda-chuva?

PTFTNP vendeu seus ídolos

2007-12-06T12:43:00.001-02:00

Pra mim a enquete acabou. Tá certo, não vai ter censura. Só não reclamem depois =P
Vou deixar a coisa aí pra caso mudem de idéia...

Desvendando mitos de internet.
Vejam o e-mail que recebi:

"Gente, Olha só isso! A coisa mais sinistra que eu já vi!Um hacker invadiu o I.I.B.D. (Internacional Institute of Biological Discoveries), responsável pela área de biologia da ONU.Segundo informações divulgadas pelo hacker — que não foi identificado — após o Tsunami foi descoberto um ser marítimo semelhante a uma sereia.Especialistas tentam provar que o peixe-sereia tem parentesco com o ser humano.A sereia é uma espécie de homem adaptado a vida debaixo d’água durante os últimos milhões de anos.Segue o link da reportagem completa, basta colar o link no navegador caso o mesmo não esteja visível. Obs: Não é vírus!http://ucimaqt.com/sereiamanaus"

Bom, óbvio que é vírus, óbvio que vocês NÃO vão abrir o link. Mas vá lá, a lenda até existe sim... seguem as fotos abaixo:

Legal, não? Mas não são sereias. Sereias são gostosas, amigas do Chibiko e só habitam a imaginação dele e outros lugares que ele não conta (safado, não?). Essas são esculturas de um cara chamado Juan Cabana, que também faz outras coisas bizarras, tem tudo no site.
Dá até pra comprar umas dessas espécies no e-bay, pra algum mais anormal...

Divirtam-se =)

Explicando minha enquete...

2007-12-04T12:08:00.001-02:00

Seguinte. Estou com uns e-mails e outras muitas coisas pesadas aqui pra postar. Mas é pesado mesmo... Gore metal, se é que vocês me entendem.
O questionamento é se a gente posta ou não essas coisas. Eu acho pesado, até demais, mas se vocês quiserem eu mostro pra galera =)

Em "politicamente incorreto" leia-se piadas racistas, de mal gosto ou essas coisas do gênero. Nós não somos racistas e nem nenhum outro "ista" por aí, mas esse tipo de humor existe e hoje em dia é muito bem desenvolvido.

Tem gente que se ofende. Tem gente que leva na esportiva. Queremos saber mais ou menos o perfil de quem lê essa jossa.
Ah, e comentem! ^^

"Aqui tem um bando de louco..."

2007-12-03T15:06:00.001-02:00

Mais parecia um bando de bobo. Pior foi quando ganhou do São Paulo, que ficou aquele clima de "ganhamos do líder, ganhamos de qualquer um". Então por que não ganhou? Resposta óbvia: o time é uma merda.

Depois ainda veio o senhor idoso lá, nem lembro o nome, falando que vai pra segundona de cabeça erguida. Mas pera aí? Cabeça erguida? Tem é que ficar quieto. Ainda levantaram a possibilidade de "juíz ladrão" (o bandeirinha do jogo do Inter x Goiás que mandou voltar dois pênaltis), de "Fora Geninho" (é ele o técnico do Corinthians ainda, né? Nem lembro mais...), de "Grêmio carrasco", de "Inter entreguista"... óbvio. Como todo bom petista, a culpa é sempre dos Yanquees.
Não, eu não assisti o jogo, aliás, não vejo nada do Corinthians desde muito tempo. Na minha época o técnico era o Lobão, que eu falei que não ia virar nada. Depois do Acústico MTV ele se corrompeu pelo dinheiro. Se não me engano vieram mais dois depois dele. Bom, isso não importa.
Ia falar mais mal do Corinthians, mas o Neto (lembram, santistas?) falou umas coisas que até fizeram sentido. Não vou repetí-las, é problema de vocês se não moram em São Paulo e não encontram seus ídolos na padaria. Se vocês se lembram do OMDCELEG, lá tinha um monte de coisas.

Lembrei de uma coisa: 87% dos Internacional queriam que o próprio time perdesse pra levar o Corinthians pra cova. Não que eu tenha me impressionado, mas essa confirmação de mediocridade serviu só pra irrelevar qualquer torcedor de fora do Corinthians. Eu não torci contra o Goiás. Não tenho nada a ver com aquele jogo. O Corinthians ganha, cai ou perde por suas próprias pernas, como aconteceu. Mas no Brasil há apenas duas torcidas, e todo mundo concorda com isso: a corinthiana e a anti-corinthiana. Por enquanto, mas só por enquanto, a corinthiana é a segunda maior.

No final das contas, minha teoria se confirmou: nenhum time resiste a patrocínios milhonários. Grêmio foi assim, Palmeiras, todos os times elite que caíram foi por problemas de administração. São Paulo e Santos são fodas hoje também por boa administração. Enquanto o presidente do clube não entender que aquilo é uma empresa, não vai pra frente. Dinheiro é o que importa. E dinheiro vem com vitória.

Continuo corinthiano, não sou que nem esses torcedores pipoca de timinhos tipo Santos ou São Paulo que, quando ganham, crescem, quando perdem, diminuem. E nem que nem os flamenguistas, que "cá na Bahia nóis é Vitória, mais nu riu é Framengu".
E fim.

Parte 2: a verdade dos outros.
(comentários alusivos a Bruno Jeuken)

"Cameonato Brasileiro comprado pra valorizar os jogadores da lavagem de dinheiro; réus confessos."
Na verdade a compra do Campeonato Brasileiro deu-se por apostadores milhonários em sites de jogos, nada a ver com a máfia russa da MSI. Esse assunto já foi muito debatido por pessoas mais inteligentes que esses santistas e sãopaulinos ressentidos porque seus jogos foram roubados, não pelo Corinthians, e nem PELO Corinthians, porque Edílson Pereira de Carvalho declarou diversas vezes em tribunal que roubou pros outros times.

"Torcida porca time porco,"
Antônio Ermírio de Moraes, Antônio Fagundes, Ayrton Senna, Bob Burnquist, Bruno Senna, Cacá Rosset, Charles Gavin, Chico Mendes, Deco (o de Portugal), Derico (do Jô), Emerson Fittipaldi, Eva Wilma, Fernanda Takai, FHC, Hortência (do Basquete), Janeth (também do Basquete), Datena, Juca Kfouri, Leandro Barbosa (Leandrinho, da NBA), Luciano Huck, Luiza Possi, Maguila, Marcelo Rubens Paiva, Maurício (do Vôlei), Padre Marcelo Rossi, Mazzaropi, Marília Gabriela, Raul Gil, Rita Guedes, Rita Lee, Ronald Golias, Sabrina Sato, Sandro Dias, Silvio Santos, Serginho Groisman, Steve Nash (da NBA, ele mesmo), Toni Garrido, Toquinho, Washington Olivetto.
Torcida o quê mesmo?

A propósito... que montagem péssima... esses palmeirenses não sabem mexer no PhotoShop...

Expanded by Bruno:

Comprado o título, e não os juizes.
Torcida porca...quando falam de futebol, deixam de ser os grandes nomes e passam a ser corinthianos!
Santistas hoje em dia, são em sua maioria velhotes. Sou desde criancinha e vou até a terceira idade.

Depois deste domingo vem a segunda...

2007-12-03T14:39:00.001-02:00

Alô? Alô? Corinthiano? Alô? Vixi...acho que caiu!

Eu iria postar algo sobre a viagem para Uberaba, mas o rebaixamento do Corinthians merece destaque antes que eles caiam para a terceira e a notícia fique ultrapassada.
Há tempos a MSI veio injetando dinheiro no time, era dona de todos os jogadores. 90% argentinos tava na cara que ia dar merda, ia morrer gente (salve Cap. Nascimento).
Depois da MSI lavar dinheiro, ela lavou as mãos para o Corinthians e deu no pé. O time deveria fazer o mesmo, mas trocou os pés pelas mãos (pego o trocadilho?).
Lá vamos nós para 2007 e a falcatrua de 2005 vêm a tona. Cameonato Brasileiro comprado pra valorizar os jogadores da lavagem de dinheiro; réus confessos. A torcida fazia vista grossa e os jogadores continuavam uns grossos.
Vá la, é de se relevar poxa vida. Torcida porca time porco, ja que eles, curintianus, se orgulham de mandar no time. Mas, porco é coisa de palmeirense, e palmeirense que se prese passa um ano na segundona. Cai e volta...já o Corinthians, nunca se sabe!

O plano do Corinthians pra cair pra segundona foi genial, a diretoria mostro que sabe trabalhar. Foi melhor que o plano de 2005 pra ganhar, porque, desta vez, ninguém precisou gastar dinheiro.
Um time que tem Finazzi como ídolo, contrata o aposentado Vampeta e que tem a torcida que tem merece perecer na segunda divisão.
Mas cuidado, depois da segunda vem a terceira, e depois da terceira ja tem o Corinthians de Ribeirão Preto, e esse, esse sim é que é time!!!

Imaginem o Pescaldo...

2007-11-25T17:02:00.001-02:00

OMFG! [2]

Sem pudor, sem censura e com libertinagem prévia..

2007-11-23T16:30:00.001-02:00

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora

Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor

Em sexto, o bom padre da igreja daqui
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'

Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...
Buceta!

Resumo sintomático de Spawn

2007-11-18T14:26:00.001-02:00

Contém Spoilers (e palavrões)

Primeiros episódios:
Spawn é um cara que morre e vai pro inferno. Lá ele recebe a missão de se tornar um soldado infernal com uma roupa simbionte que ele não tem a menor idéia de como funciona. Ele também não tem memória.

Quinto episódio pra frente:
Spawn é um soldado infernal com uma roupa simbionte que ele não sabe direito como funciona, e mesmo tendo derrotado um ou outro anjo, não descobriu todos os poderes dela, e também não tem memória.

Décimo episódio pra frente:
Spawn é um soldado infernal bem burrinho que conseguiu uma roupa simbionte legal no inferno, mas que não tem a menor idéia de como aquela droga funciona, mesmo já tendo derrotado uns personagens fodões. Continua sem memória.

Lá pelos vigésimos episódios:
Spawn é um imbecil de um soldado infernal com uma roupa simbionte ultra-poderosa, o que não leva a nada, porque o cara ainda não aprendeu a usar seus poderes, mesmo já tendo matado a maior parte do Céu. A mula também está sem memória, mesmo com tantas dicas.

Octogésimo episódio:
Spawn é um filho da puta de um personagem limítrofe que ainda não soube usar a droga da roupa simbionte dele, mesmo já tendo participado do apocalipse e tendo matado bilhões de pessoas, e condenado a humanidade ao sofrimento eterno. Como se não bastasse o animal também não conseguiu descobrir nada do passado dele, muito embora as pistas estivessem sempre na cara suja do burro. Mas também, tanto faz, a família dele já morreu mesmo!

Fim:
O mundo acaba, Deus e o Diabo descobrem serem irmãos, chega um cara e deixa duas armas na frente dos dois e vai embora, junto com Spawn. Pra onde, não sei, porque o mundo acabou.
Bom, aí o mundo acabou já. Pode parar de ler.

Sério agora...

2007-11-13T11:37:00.002-02:00

Bom, esse é um post razoavelmente sério. Quem quiser comentar, que o faça no anterior, sobre o mesmo tema.

O filme "Tropa de Elite" tem um roteiro fenomenal, uma história muito boa. Tecnicamente é ruim, mas isso não vem ao caso. O povo gosta do filme não por causa das cenas de ação, que qualquer filme americano rala, nem por se passar num ambiente legal, pelas frases divertidas ou por qualquer outra coisa. O fato é que no filme nós temos a impressão de que alguma coisa está sendo feita, de que o crime está sendo combatido.
Como em todo o filme, a realidade é abstraída, e a representação de um modelo, que não seja ideal, ao menos diferente, é almejada. O filme também é bom porque o BOPE é representado como honestos, mas mesmo assim são torturadores e agressivos. Não são os heróis maniqueístas dos filmes de antes, com aquela frescura de bem X mal, que no Brasil era até subvertida por "bandidos vítimas X polícia opressora".

Não é um bom filme, mas é muito importante. Além de ter sido um sucesso de bilheteria. Que outros venham.

O fino da Tropa

2007-11-13T11:25:00.001-02:00

Pensei, pensei, mas não consegui achar nenhuma piada mais elaborada sobre o filme, que embora seja tecnicamente ridículo, vale a pena pela quantidade de frases randoms e pela atuação do Wágner Moura. Sendo assim, vou chamar Tobias pra fazer as piadas por mim.
SIMM, o Tobias está de volta (lembram dele?), mais sensual e provocante do que nunca, e irá mostrar todo o seu charme, suíngue e veneno nas suas novas entrevistas, sempre que eu não tiver mais nada pra postar!

Tobias: Valeu por me chamar de tapa-buraco... ¬¬'

________________________________________________

TOBIAS ENTREVISTA:
Capitão Nascimento.

Tobias - Devido a falta de criatividade do Alan, vamos a entrevista. Estou aqui na sede da PMERJ, onde o Batalhão de Operações Policiais Especiais trabalha. Aqui a nossa frente está o Capitão Nascimento. Bom dia. O senhor deve estar feliz com o sucesso do seu filme e das frases cabulosas dele, não?
C. Nascimento - Primeiramente bom dia. É, pode-se dizer que eu estou feliz com o sucesso, mas essa exposição da minha imagem na internet eu estou achando exagerada. Queria saber quem foi o fanfarrão que começou com esse negócio de me comprarar com o Chuck Norris.

Tobias - Poxa, capitão, o Chuck Norris é um ídolo na internet!
C. Nascimento - É um fanfarrão, isso sim. Desistiu do BOPE só de eu falar "03, o senhor é o novo xerife!".

Tobias - Chuck Norris no BOPE? Quando foi isso?
C. Nascimento - Chuck Norris ASPIRA do BOPE. Por que você acha que ele foi praquele programa de viado do Texas Ranger? Porque não entrou pra PMERJ. Foi na mesma época do Lúcifer. Disse pra ele: "pede pra sair, 666!". Ele pediu.

Tobias - Intrigante. Mais algum fato te preocupa?
C. Nascimento - Sim, algumas coisas sobre estatísticas. Esses caras estudaram só numerologia, nem sabem o que é estatística. Olhe só: saiu a lista das maiores causas de morte no Brasil, e eu estou em primeiro lugar, só depois vem ataque cardíaco e câncer.

Tobias - E isso não é verdade?
C. Nascimento - É um exagero, talvez eu seja a segunda causa, mas a primeira é ataque cardíaco. Todos os bandidos morrem do coração quando me vêem.

Tobias - Oo'... bom, mudando de assunto, por que a roupa é preta?
C. Nascimento - Não tenho opção, todas as cores têm medo de mim.

Tobias - Oo'... mudando de assunto novamente. Capitão, como você vê a sua candidatura no Oscar? Porque o filme escolhido foi aquele "O ano em que meus pais saíram de férias"
C. Nascimento - Esse filme tem o protagonista moleque, é moleque! E o mais impressionante é que ninguém me consultou ainda, ou seja: vai dar merda! Vai morrer gente!

Tobias - Está animado com a versão americana do filme?
C. Nascimento - Claro, imagina a cena onde eu bato na cara daquele estudante em inglês? Veja aqui.

Tobias - A pirataria foi muito forte com esse filme. Até a Radar 55 começou a vender uma camiseta escrito "eu não vi Tropa pirata - pirataria é crime". O que o capitão acha?
C. Nascimento - Acho que quem compra filme pirata é cúmplice. Aí eu tenho que descer na 25 de Março pra desfazer a merda que esse povo faz. E eu ganhei essa camiseta. Oitenta conto, parceria com a Auslander, tamanho P, M, G... pera aí? Oitenta conto, cidadão? Com oitenta conto dá pra contratar um menor em Duque de Caxias pra passar alguém! Sério, em 2004 tava por cinquentinha o "custo de vida" na Baixada. Se essa camiseta fizer sucesso, em três dias estarão vendendo por R$15,00 no Saara e na Zé Paulino.

Tobias - É verdade que você vai entrar na política?
C. Nascimento - Não, minha aposentadoria já foi pro saco com a possibilidade da criação de uma série de TV sobre o BOPE. Uma espécie de SWAT brasileira, que passava de domingo na Globo quando eu era menor. Eu já fui mais novo, mas nunca fui moleque. Lembre-se disso.

Tobias - O que acha sobre a corrupção, sobre as CPIs...
C. Nascimento - Olha, nessas CPIs está faltando o "saco da verdade". Se precisar, o cabo de vassoura. E tem que mudar também o conselho de ética. Tem que bater na cara do meliante e gritar "pede pra sair!". É o que eu queria fazer com o Renan Calheiros. Esse eu ia mandar tirar o terno preto. Ele não é senador, é moleque, é moleque!

Tobias - Quanto a dívida externa...
C. Nascimento - Põe na conta do Papa.

Tobias - Bom, chega de infâmia por hoje. Obrigado, Capitão, pela entrevista.
C. Nascimento - De nada, cidadão.

________________________________________________

Veja quem é você na Tropa

Pescando no Afeganistão!

2007-11-09T09:17:00.002-02:00

OMFG!

"Fazendo amigos com..." - I

2007-11-07T11:37:00.001-02:00

Fazendo amigos no júri popular.

Advogado: Qual a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: De que ano?
Testemunha: Todo ano.

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquele dia?
Testemunha: Ele disse: "onde estou, Bete?".
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado: Sobre esta foto sua... você estava presente quando ela foi tirada?

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

auhaHAhuaHAuhHUAhahuhau
(Essa eu não resisto!) Era mulher, e se chamava "Nelson, a mulher barbada".

Ok, continuando...

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que eu fiz foram em pessoas mortas.

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, a resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando direito em algum lugar!

Correntes

2007-11-04T14:32:00.001-02:00

1º Disseram pra eu pegar o livro mais próximo, abrir na página 36, procurar a quinta frase e postar. Não vale roubar.

"bi.lan [bilã] nm Compt balanço. l'actif et le passif d'un bilan / o ativo e o passivo de um balanço. bilan de santé check-up. déposer son bilan estar na falência."

Do dicionário escolar de Francês-Português da Michaelis. Não roubei, o Gabriel está de prova.

A outra regra da corrente diz pra passar para outro cinco blogs, o que não vou fazer, por medo de incentivar a leitura ou algo assim.

2º Funciona assim: escreva "[seu nome] é" e/ou "[seu nome] is" no Google e copie as frases mais legais aqui.

Exemplo:
No Google: "Alan is"
"Alan is Ai's pattern-matching chatbot, presented here to demonstrate the limitations of current conversational technology."
"Alan Is a Cowboy Killer." (huaHAUaaUauhhua)
"Alan is intelligent and very well-informed."
"Alan is currently certified at Master level." (UoU!)

No Google: "Alan é"
"Alan é flagrado mais uma vez peladão." \o/
"Alan é quem vai sustentar a casa."
"Alan é o atual bicampeão carioca de tae-kwon-do."
"Alan é pomposo, arrogante e por vezes prepotente."
"Alan é paraplégico devido a uma paralisia encefálica na hora do parto o que resultou em um déficit na coordenação motora." (Oo')

Chá Filosófico (afinal café seria plagio)...

2007-10-23T19:06:00.002-02:00

"Há, pois, nas várzeas do vale rubro por trás do calvário, uma afluência de cedros e juçaras. Há, portanto, detrás das alamedas sublinhadas por riachos turvos, uma assunção íngreme para galgarmos até o outeiro senil."
JEUKEN, B. Souza.

"Se o amor é cego, e Deus é amor, Deus é cego. Logo concluimos que os cegos são Deus parcelado. Ray Charles dizia "My love reminds me in an abstract way (Meu amor lembra a mim num modo abstrato.) e ele é cego." Pensamento 1

"Se ninguém é perfeito além de Deus. E eu sou um ninguém. Então eu sou perfeito. Portanto sou Deus." Pensamento 2

"Se eu sou perfeito, eu sou Deus, se Deus é amor e o amor é cego...EU SOU CEGO!" Pensamento 3

"Se eu sou cego e Ray Charles é o amor concreto, e sendo eu cego por ser Deus e ser o amor, que por sua vez é cego...EU SOU RAY CHARLES!!!"

Fim.

“Ainda há juízes em Berlim”

2007-10-22T11:56:00.002-02:00

Eu conferi, é verídico.

O Globo (Brasília)

Câmara se queixa do "Casseta & Planeta":
Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.
Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada. O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.
O presidente da Câmara também se disse indignado:
- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que façam graça.
O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.
Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto,
dizendo não querer "dar importância à concorrência".

NOTA DE ESCLARECIMENTO:
"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão.
Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:
1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender deputados ou prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.
2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.
3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromper seu descanso".
Equipe do Casseta & Planeta

Vai, mexe com humorista, mexe...

Trainee B&F

2007-10-17T09:53:00.001-02:00

Há um bom tempo atrás, quando o PTFTNP ainda era flog e a B&F Corporations traçava seus planos de dominação mundial, um programa de trainee foi criado, e um questionário foi feito por mim e pelo Jeuken. Fuçando eu nos meus e-mails antigos (google guarda e-mails, tem noção?) achei o questionário, que colocarei aqui.

Não respondam, não mandem de volta. Não estamos contratando ninguém no momento. Ou mandem junto com o seu currículo que estaremos ligando assim que estivermos contratando alguém.

__________________________________

Nome:
Sexo:
Data de Nascimento:
Etnia:
Estado:

1º Como você conheceu a B&F?

2º Quem você acha que mereceria entrar para a B&F?

3º Com quanto paus se faz uma canoa?

4º Em uma solução de PH 6 adiciona-se 400g de Cianoleto de Potácio. Considerando a CNTP, qual a temperatura da nova mistura?

5º Qual o útltimo livro que você leu? Justifique:

6º Em buraco de paca, tatu caminha dentro? Dê a sua opinião:

7º O que você acrescentaria a B&F? Justifique:

8º Dê a sua opinião:

9º Quem/O que é o amor da sua vida? Justifique:

10º Qual a cor do seu mouse? Justifique:

11º Qual o tipo de queijo que você mais gosta? Justifique:

12º Você gosta de Catchup? E de quero-quero? Justifique:

13º "Puta que Pariu". Dê a sua opinião:

14º Justifique:

15º "Justifique". Justifique:

16º Qual o impacto da quebra dos royalites farmacêuticos dos anos de 1999 e 2000 para a conjuntura sociológica-econômica africana?

17º Se a professora te desafiar, você disputa?

18º Você respiraria hélio?

19º Quem você levaria para uma ilha deserta? E quem você deixaria em uma ilha deserta?

21º Não há questão 20.

22º Dê a sua opinião sobre a beleza do mundo:

23º Aperte o botão F13 para continuar. Não justifique.

24º Sua mãe saiu de casa hoje? Quantas vezes?

25º Qual a opinião da sua psicóloga sobre os filmes que você assiste?

Rock sushi...

2007-10-15T20:18:00.001-02:00

...e lá pelos meados da década de noventa o grunge acabou, o mesmo grunge que acabou com a lambada (será que Kaoma um dia vai perdoar Kurt Cobain?). Com o fim do grunge o apocalipse estava próximo; Korn era considerado uma promessa e Limp Bizkit era considerada uma banda...

triste.

Que o traço nos salve. Ele e outros tantos.

São Paulo a Miami

2007-10-12T22:03:00.001-03:00

Easter Egg?

Vá em http://maps.google.com/ e depois em "Como chegar". Escolha "São Paulo, Brazil" e "Miami, FL" (de Flórida, incultos).

Paguem um pau pra etapa "36".

Vamos?

Hilário. Ponto.

2007-10-05T13:39:00.002-03:00

O Gabriel (amigo meu de Belo Horizonte) me chamou de hilário:

"Biel diz:
Você deve ser hilário."

E me mandou essa foto:

Hilário Franco, falecido em 2000.

Era exatamente como eu estava me sentindo naquele dia.
______________________________________

1º Ato.
(abre a cortina, entra Romeu)

"ROMEU - Mercutio, conheci uma mina dahora!
MERCUTIO - Não fode..."

(SHAKESPEARE, W. - Romeo and Juliet)

Inimigos do HP

2007-10-05T08:26:00.001-03:00

Eu até poderia fazer um post grande sobre isso, já que eu li o último livro já, mas seria mancada dar spoillers, tipo dizer que o Harry morre e ressucita depois, que o Snape era do bem ou que o Rony fica com a Hermione. Mas não, eu sou legal. Quem quiser saber sobre o livro pergunte pessoalmente.

Os personagens mais legais, ao meu ver (principalmente depois do sétimo livro) são Draco e Snape. Draco é o único que mantém um conflito eterno: ser malvado ou não ser? Tudo bem que deve ser apenas covardia, medo de ter recebido uma missão tão difícil (matar Dumbledore no sexto livro), mas eu gosto do personagem (com tantos personagens péssimos, qualquer ripa é bóia), então vou considerá-lo depressivo.
Snape também, principalmente pela zona que ele fez no sexto e os motivos dele no sétimo livro. Ele é o que mais se ferrou durante sua vida, e como se não bastasse, ainda fez aqueles juramentos de sangue lá. Divertido.
No quinto livro a bibisse do Harry Potter já aparece, quando ele sonha diversas noites com o Cedrico, e beija a Cho daquele jeito tãããããããão... "úmido" (ele poderia dizer romântico, legal, bom... foi "úmido". Tudo bem que a atriz não ajudava muito, mas vamos coperar... ¬¬').
No sexto livro, aquela coleção de fanfics yaoi, já vira caso perdido. A moça fica revoltada porque sua paixão platônica largou do seu pé e, com crises de ciúmes dignas de novelas da Globo, vai atrás de Draco durante todo o filme. Incompetente que é, nem descobre que o alvo dele era Dumbledore. Harry chegou a largar uma partida de fufunhasbol (como chama o esporte deles mesmo?) pra ir atrás do seu não-correspondido vilão.

Dos inimigos do Harry Potter, entretanto, o mais legal tinha que ser o malkaviano. Bellatrix Lestrange, interpretada por Helena Bonham Carter, atual noiva de Tim Burton, que também já foi namorada de Kenneth Branagh (que fez Harry Potter), que por sua vez já pegou a Emma Thompson (que fez Harry Potter). Tudo em família, tudo doente. Quem assistir o quinto filme vai ouvir a frase "Eu matei Sírius Black! Uhull!". Não riam se forem capazes.

Bellatrix Lestrange: malkaviana e cover da Donna Summer.

O maior vilão de Harry Potter, contudo, continua sendo a lógica. Não vou dizer os motivos (deveria ter esperado o sétimo livro sair em português pra postar isso ¬¬'), mas tem coisas que realmente nããããão dá. Algo como "fudeu, fiz um vilão forte demais..." e a J. K. Rowling teve que partir pra psicodelia. Coisas do Ronny, principalmente. E do Potter também... bom, não vou mesmo dar spoliers, nem falar que ele se encontra com Dumbledore no mundo dos mortos.

Vou cortar abruptamente esse post e ir pra Votuporanga. Adeus.

Aristóteles: o pai da lógica, inimiga de Harry Potter.

A hora e a vez do Alan ser idiota

2007-10-04T00:30:00.003-03:00

Spice Girls está para mim assim como o cigarro está para um médico. Eu sei que faz mal, mas mesmo assim continuo ouvindo. Reza a lenda que as cinco gostosas inglesas vão voltar e fazer shows, e diferente do Guns and Roses, parece que a coisa vai mesmo. Todas estão animadas (e não usam drogas), e acabaram de bater o record mundial de vendagem mais rápida: 38 segundos e não havia mais nenhum ingresso restante pro show do Canadá.

As Spice Girls foram responsáveis pela destruição do movimento punk, do movimento feminista e de toda a moral inglesa que já capengava. As garotinhas de dez anos e todas as patricinhas inglesas não sabiam o que fazer quando seus namorados sujos ouviam Sex Pistols, e encontraram nas Spice o "Girl Power", o "She want to be naked" e muitos outros escapes para suas revoltas sem causa. As Spice são a escória da música pop, as revolucionárias de butique, as "Rules for fools" dos milhonários. Ou seja: tudo muito falso, muito sem sentido. Resumindo, muito POP.

As músicas, entretanto, por incrível que pareça, tem até uma sonoridade agradável (se você tiver dez anos). São amplas, exploram vários instrumentos legais e os rítmos mudam a todo instante. Algum crítico mais benevolentes dirão que trata-se de uma música rica. Uns mais chatos dirão que é uma bosta. Os críticos sérios, afinal, dirão: "Spice who?".

The Beatles.

Geri Hallywell e seus peitos.

Da esquerda pra direita: Victoria Beckham

Entreterimento

2007-10-03T14:59:00.001-03:00

Um ramo do entreterimento tem crescido muito, mais do que os reality show.Acredite.
Piadas infames com pokémons são a nova tendência do mercado.
Nós vamos seguir esta tendência:

- Você obedece? O Charmander
- Você comeu uma trufa? O Moltres
- Você senta no sofá? O Jiglipuff
- Você vai de vectra? O Articuno
- Você toma chá? O Pikachu
- Você conhece delta? O Caterpi
- Você ara a terra? O Magikarp
- Você é escravo? A Buterfree

Vou poupa-los do resto!

Merchandising

2007-10-02T20:06:00.001-03:00

O testmonial é pra mim, mas nem por isso precisa ser inútil!

PS: Marcella, a gente te ama!! =**
(tem o blog dela ali do lado também. Povão, vamos entrar!)

Fraude

2007-09-28T09:43:00.002-03:00

9 = 47%
12 = 63%
7 = 36%
10 = 52%
Num total de 198%.

E 9+12+7+10 é 38, e não 19.

Situação Inusitada - II

2007-09-25T21:20:00.001-03:00

Em um campo de concentração nazista, com capacidade para 300 judeus, mais 300 chegaram. A decisão do capitão foi simples, prática e inteligente.
Judeus em pó ocupam menos espaço!

*** Não temos nenhum tipo de preconceito nem somos neo-nazistas (até porque somos latinos).
Se você ja queimou algum judeu, negro ou asiático (e se você entende por que os japoneses se aliaram a quem queria matar asiáticos) por favor saiba que não somos seus irmãos (e por favor explique por que os japoneses eram aliados de Hitler)

100% Reaça

2007-09-21T23:14:00.001-03:00

Todos os reacionários, conservadores e direitistas, bradei!

Tem nada de Warcraft 3 não, é ataque marítimo do 2 na raça! DOTA nem pensar! Ao invés de me render a tecnologia neoliberal, escondi-me nos CDs politicamente corretos do The Sims 1. E tem nada de inglês dos EUA não, é tudo em francês.

Já ouvi falar que Deus (não o Victor Villar) joga muitas coisas. Dados, xadrêz, truco, campo minado... com certeza ele na verdade joga The Sims. Agora eu estou parando de jogar, cansei dos meus trainers e dos cheats que descobri, e me concentro em fazer casas pra cidade da minha irmã.
É estranha a auto-análise que se faz jogando The Sims. Todos os meus Sims eram workaholics, principalmente os homens. Se algum deles eventualmente casava com alguma mulher aparentemente muito mais nova da mansão que eu construía só pra ter gente na visinhança, ambos começavam a trabalhar fora, e nunca tinham filhos. Minha maior derrota, que evidencia tudo isso, é o advento do "O bixo vai pegar". Tinha um senhor militar, o Benvont, que ganhava lá seus 700 por dia e vive com seu gato, o Alkmanashet VII. Solteirão, mora numa casa que tem até hidromassagem. Foi o primeiro com quem parei de jogar. Ele sempre me parece meio depressivo... vendo televisão pra ficar feliz e brincando com o gatinho pra suprir a necessidade humana. Fica difícil andar pér la ville ou fazer uma festa, porque os horários são complicados. Pena que não tem nenhum comando "fumar cachimbo", "ouvir Maria Bethânia" ou "jogar paciência", porque é provavelmente isso que ele faria num momento desses.

Criei uma família completamente brega. Um cara gordão com o peito peludo aberto e sua mulher, uma tia com conjunto de lycra cor-de-rosa com calça fusô e bustiê de um ombro só. Sem contar com o penteado tão demodè quanto a palavra. Nomes: Pablo e Pâmela. Seus dois filhos são o Juan e a Joana (tudo muito original dentro do universo brega). Difícil cuidar da casa e dos filhos, e a Pâmela fica meio deprê às vezes. Bom, o Pablo é definitivamente um merda. Mas, assim como na vida real, a vida virtual fica sempre meio monótona.

Nota mental: deletar o The Sims antes que seja tarde.

Aviso aos bloggeiros: sim, um dia eu termino o post das piadas sem graça...

Situação Inusitada I

2007-09-21T19:12:00.002-03:00

Nesse momento, em algum lugar do mundo, uma menina genial teve uma idéia mais genial ainda para curar a AIDS. Mas ela é surda-muda e tetraplégica. Não consegue contar para ninguém.

É uma pena realmente!

Post do Alan

2007-09-18T12:35:00.001-03:00

(Esse link é legal e não tem nada a ver com o blog: http://centralcomicszone.blogspot.com/ )

Há muito tempo atrás (duas ou três semanas), o Bruninho pediu pra eu ensinar ele a contar piadas sem graça. Pode parecer cretinice, e creia que não é só a aparência, mas contar piadas sem graça é uma arte! \o/
É fácil, com uma piada boa, fazer rir. Difícil é fazer não rir. O oposto também serve: transformar uma piada sem graça numa coisa divertida não é pra qualquer um.

O post começa aqui:
Da arte de não fazer rir

Lições:
1- Expectativa.

O humor é fundamentalmente inusitado. Para algo ter humor é necessário que quebre a rotina do dia a dia, e que aconteça quando menos se espera. Um exemplo disso é aquele quadro do Diogo Portugal onde ele diz no Jô Soares: "falavam sempre pra minha tia tranzar com segurança. E ela engravidou do segurança". Um mal piadista proficional consegue magistralmente quebrar a expectativa, e sabe transformar qualquer acontecimento inusitado numa coisa completamente banal e monótona.
Não se trata de contar uma piada num mesmo tom, pois isso também provoca risos pelo humor de cotidiano, onde a pessoa leva a sério a própria desgraça, o que é inusitado, e engraçado. Trata-se de transformar realmente a piada em algo natural.
A profissão de piadistas (aqueles que sobem num palco e começam a contar piadas) faz isso muito bem. Aquilo que era pra ser inusitado transforma-se em banal, pois é a profissão do cara, todo mundo sabe que ele vai falar um monte de besteiras. Por isso eu prefiro os humoristas caricaturizados, com fantasias e incorporando outras pessoas.
Bom, isso não importa.

Teoria aplicada: antes de contar uma piada, lembre todos de que é uma piada. Diga "vou contar uma piada", e se forem várias, diga sempre "vou contar outra", ou "agora outra", ou até o infame "agora uma piada de loira", ou de qualquer outra coisa. Antes do final da piada, onde o humor realmente se encontra, dê a deixa de que o gran finalle está na próxima frase.

Exemplo: "Gente, vou contar uma piada. Fica quieto aí, porra! Então, é assim. Começa assim: 'um cara no hospital perguntou pro médico: - Meu caso é grave? O médico disse: - É grave, e você tem três minutos de vida. O paciente assustado diz: - Mas doutor, você não pode fazer nada por mim? Então sabe o que o médico falou? Sabe o que ele falou? (ria de si mesmo) Ele falou: - um miojo!".

As piadas também podem vir naturalmente, como quando se conta uma história engraçada que aconteceu com a pessoa. O modo que ela conta a história também pode ser engraçado, e um enterro vira motivo de riso. Não deixe que isso aconteça! Mas também não seja fúnebre, não trate um circo como um funeral. Trate tudo como um almoço de domingo. Alegria é uma emoção, e não algo racional. Não seja emotivo pra nenhum lado. Betina Botox, do Terça Insana, é um exemplo de emoção comédia, e Irmã Selma, de drama. Ambos são ótimos.

2- Interpretação.

Não pensem que um bom contador de piadas é aquele que as interpreta sempre. Bixa com voz de bixa pode ser até engraçado, mas ninguém suportaria mais de cinco minutos ouvindo Ary Toledo (Link proibido para menores) com aquela voz de criancinha (não achei nada no youtube...). Portanto não deixe de imitar todas as vozes dos personagens da piada. Se não houverem personagens, faça outra voz do mesmo jeito. Tenha certeza de que ela é irritante antes de proferi-la.
Trejeitos com outras vozes costumam ser imperdoáveis para bons contadores, e impressindíveis para a gente. Lembre-se de falar muito "tipo assim", "né?", "entende?" toda a vez que mudar seu tom de voz.
Vozes nazais são as preferidas, por serem fáceis e chatas, mas vozes incrivelmente agudas ou sussurradas demais conseguem produzir efeitos tão bons quanto.

Juntando com o primeiro tópico, mudar a voz no clímax da piada ajuda a quebrar a expectativa. Lembram da piada do miojo? Nem ela resistiria a um "Ah, eu posso te fazer um miojo" dita com voz rouca e nazalada.

Ouçam isso: são vozes até legais, mas repetidas vezes, no repente, ficou chatíssimo.

3- Texto.

Toda piada pode ser desvirtuada, todo o roteiro pode ser quebrado. Os sofistas convenciam qualquer pessoa sobre qualquer coisa, e Schopenhauer já provou que nem de argumentos precisa. A propósito, o humor britânico nos mostra todo dia que nem de texto se precisa para se ter uma boa piada.
Entretanto, tudo ajuda. Piadas infames são sempre bem vindas. Só que aí não tem segredo... é procurar as piores piadas nesses sites que se vêem por aí. Piadas infames são as melhores, pois precisam necessariamente de um bom contador, o que você já está treinado pra não ser.

Exemplo: "Já viu um elefante escondido atrás de um pé de amora?" "Não..." "Ele se escondeu direitinho!"

Falando em infâmia, várias coisas podem ser usadas desse tipo de humor. Rimas idiotas com os nomes das pessoas podem ajudar a fazer a sua (in)fama aumentar, e com uma boa fama, qualquer piada sua será cretina. Frases idiotas sem nenhum nexo, ditas em momentos inoportunos como se fossem grandes verdades também ajudam. Corra o risco de rirem de você nesse momento, pois os louros (na verdade as pedras) serão fartos depois.

Afinal, quid latine dictum veredictum est!

DICAS (ou preguiça de procurar um lugar melhor pra escrever isso): Há uma máxima no teatro - "Se o autor sente a necessidade de explicar sua obra ao público, um dos dois é burro" - . Obviamente o burro será você. Não há nada que estrague mais uma piada do que contá-la repetidas vezes ou, principalmente, explicá-la. Quando a única piada que você conta é muito boa, deixe-a confusa, a ponto de ter que explicá-la para a galera.
Uma outra dica é, dentro do contexto de estragar a expectativa, e ficar falando "sabe o que ele falou????" e rindo, esperar até que alguém começe a falar, e jogue o final da piada junto com as vozes que te mandam calar a boca e falar logo (?).

Bom, caso apareça mais coisas eu vou postando. Adiós.

[editado em 22 de setembro de 2007, às 00:31]

Ja que o Alan não posta...

2007-09-12T21:13:00.002-03:00

Vou fazer um protesto.
Agora mesmo vou fazer um post cultural!

O IMPRESSIONISMO

O Impressionismo nasce em Paris cerca de 1865.

Surgirá publicamente com uma primeira exposição colectiva feita no estúdio do fotógrafo Nadar em 1874, nesta mostra expõem os artistas que, mais tarde, a crítica viria a qualificar de impressionistas: Edgar Degas, Claude Monet, Auguste Renoir, Camille Pissarro, Paul Cézanne, Sysley, Boudin e Berthe Morisot.

O termo “impressionisme” é pela primeira vez impresso no periódico "le Charivari" de 25 de Abril de 1874 pelo critico de arte Louis Leroy, tendo como pretexto uma paisagem de Claude Monet intitulada Impression, soleíl levant para aí qualificar de Exposítion des impressionnistes a pintura exposta no estúdio de Nadar.

Quem for da minha sala ja aproveita isso pro trabalho do Paulo!